今晚教孩子“量词”，简直教到吐血！
教了N遍，最后还给我来“两个树”、“两朵树”、“一辆飞机”……
每次辅导完孩子作业，都感觉气血不足，想仰天长啸、捶胸顿足！
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以前听别人说，要提前教孩子认点字，不然一年级会很难过，我现在真是体会到了。
晚上6点多搞作业，一直搞到8点多，就是因为不认识字，你得一题一题读，还得一个字一个字教他怎么写。
慢慢磨吧[捂脸]#2022育儿季#
天津小外的高一年级的数学作业，给刚学完全称量词和存在量词的学生做。数学爱好者们试试，从教学的角度怎么能让学生们，刚学了存在量词，开学才半个月，让学生自己就会做。
一8岁小男孩在写作业，母亲却悄然走进儿子房间，并随后递给儿子一片树叶，随后在母亲的要求下，儿子用树叶为主题，通过加不同的修词 ，写了一篇长长的作文，网友见此直呼：一片树叶，竟写了一篇500字的作文，这写作手法，让人羡慕了。
一8岁的小男孩在写作业，母亲却突然走进儿子的房间，并把一片绿色的树叶递到儿子面前，并问儿子：“这是什么？”。
儿子回答：“树叶”。
母亲听后对儿子说了一句：“加量词”。
儿子回母亲：“一片树叶”。
接着母亲又说：“加颜色”。
儿子开口说：“一片绿色的树叶”。
随后母亲又对儿子说：“加形状”。
儿子回母亲：“一片绿色的椭圆形的树叶”。
母亲：“加地点”。
儿子开口说：“一片绿色的椭圆形树叶躺在地上”。
母亲听后又对儿子说了一句：“加修辞”。
儿子开口说：“ 一片绿色的椭圆形树叶懒洋洋地躺在了地上”。
母亲接着又说：“加时间”。
儿子：“清晨，暖洋洋的太阳下，一片绿色的椭圆形树叶懒洋洋地躺在地上”。
母亲：“加嗅觉”。
儿子：“清晨，暖洋洋地太阳底下，一片绿色的椭圆形的树叶，懒洋洋地躺在地上，散发着一股清香”。
母亲：“加动态”。
儿子：“清晨，暖洋洋地太阳底下，一片绿色的椭圆形的树叶，懒洋洋地躺在地上，散发着一股清香，引来了一只好奇的蝴蝶，围着它翩翩起舞”。
母亲听了儿子一连串的回答后，满脸笑容地对儿子说了一句：“不错哦，儿子，再这样多训练几次，你下次的语文考试，作文准能得满分”。
儿子听了母亲说的话后，满脸感激地对母亲说：“我现在的写作水平提升的快，多亏妈妈教我的扩句写作法，帮助我把一个简单明了的词 ，慢慢变成生动形象的句子，让我悄悄地变成了写作高手”。
母亲听了儿子说的话后，一脸激动地对母亲说：“还不是因为妈妈好学，在网上买了一套作文大全，按照书里面的指导，一步一步学会了扩句写作法后，才能很好的辅导你写好作文呀！”。
儿子听了母亲说的话后，对母亲说了一句：“我以后也要多看看你买的这套扩句作文书，等我学会了括句写作法后，以后写作文我再也不用凑字数，写流水账了，有了这套扩句作文书后，让我写作文时，不仅能把句子拉长再拉长，还能把句子写的生动形象，把作文写的鲜活，妙笔生花，下笔有神”。
母亲听了儿子说的话后，对儿子说了一句：“儿子，你说的太好了，妈妈期待你在写作方面，能够取得更大的进步，加油”。#头条# #故事#
2022全套写作方案
学霸都是基础扎实的！我们三年级的时候就在做这套12本的字词句训练。从最开始的，最简单的看拼音写词语，到近反义词，多音字的训练大全。
再到各种量词的学习，的地得的学习，成语积累。记得那时每天老师把这套书打印成试卷，每天答复写，写完了试卷还在背面再自己重新默写一遍。
四年级开始各种句子训练，扩句，缩句，修改病句，句子的各种改写，标点符号的各种训练。
很多人都说我家孩子为什么那么多作业还写得那么快，都是因为从小训练的，各种积累，训练，各种抄写。知识体系结构扎实且牢固，做题刷试卷都直接写得，不费时间。
过来人的建议分享大家，三，四年级最好做完这12本训练，把这12种训练题都掌握扎实了，基础不会差。基础好了提高才有效果，否则都是空中楼阁。
字词句基础训练大全
这样安排暑假，孩子从倒数逆袭全班第一：
一：上午：
1.晨读半小时(课本、叠词、量词)
2.口算题1页(计时3—5分钟)
3.应用题1页(计时5—10分钟)
4.阅读理解做一篇(10分钟)
5.看图写话1篇(讲给妈妈听)
二：下午
1.午睡(20分钟)
2.练字30分钟(同步生字字帖)
3.暑假作业(每天至少3页)
4.课外阅读1小时(老师规定的图书)
三：作业完成外的空闲时间
1.适当做家务,收拾房间等
2.空余的时间做自己喜欢的事情,比如:围棋、手工、画画等
3.有节制玩会手机、电视
4.适量户外运动,羽毛球、跳绳等暑期同步训练
1;和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背揉腿一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。……
2;今天儿子的家庭作业是让家长教会使用量词。于是，我教给儿子最简单的方法：形容比较大的动物一般用“头”，比较瘦小的就要用“只”。聪明的儿子马上学会了，说道：爸爸我明白了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？我说：什么呀，用反了。?
3;表哥学历不高，毕业后舅舅托朋友给他安排了个车间工人的工作。有一次表哥工作时手不小心被机器给压了，休息了小半年，评了伤残八级，赔了50万，年底提了辆宝马。昨天表哥又在厂里机器下发现有五十块钱，就用脚去撩。不巧被老板看到，一下把表哥推到一边去了。老板怒骂到：“你用三个手指换了辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？”
4;借了80多万元的网袋，把一个漂亮的空姐追到手了。她平时的工作特别忙，昨天又飞到外地了。到了晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来全身照。我就安心的睡了，第二天醒来突然觉得不对劲，科技发达了，自pai難道能拍全身照了吗？
5;放開了通行，但单位延期開工，还不能出去上班。昨天我妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。今天准备吃饭，我妈又端出一盘红烧鱼。我：为什么还是鱼，我都吃腻了。我爸瞪了我一眼：你妈是在提醒你，你在家多余呢！
6;我开着宝马x5回到家，家里门微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
7;今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
8;有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
9;一次考试时候考砸了，没想到老师还要我把试卷拿回家让我爸签字。这樣的成绩拿回去我还想不想活了，第二天，老师便问我为什么没有让我爸签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸是同學，我们上过山下过乡，他是什么樣的人我还不知道，谁不了解谁呀！
10;汤臣一品里的篮球少年跟广场舞大妈，终于在主任的调解下达成了共识！就是有组织的比赛，然后广场舞大妈当拉拉队，中场进去跳舞。弟一次正式执行，篮球少年们打了20多分钟准备休息，大妈们愣是跳了一个小时的广场舞，篮球少年们都坐得脚麻了。
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
2、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。农夫问警察：【该如何处理？】警察：【你带它去动物园吧。】第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：【我让你带它去动物园，你怎么没去？！】农夫回答：【昨天去过了动物园，今天带它去看电影。】
3、老师：“小明你为什么抄班长的作业？”小明：“老师，抄作业其实不能叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”班上刹时响起了雷鸣的掌声……
4、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
5、昨天晚上，去理发店剪发，两边剪短还特意卡了三毫米，还蛮酷的。今天早上，挤公交去上班，从我上车到我下车，全程播放：请注意保管好您的钱包和重要物品车上的老头老太太一直盯着我，我也是“罪”了。
6、今天学校留的作文是《长大了我要做。。》，儿子是这样写的：我要做一个植物人，这样就可以天天躺在床上吃好吃的。。。2B孩子别跑，看不把你打成植物人！
7、初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低然后真的乎我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门？“朋友想了一下说，”因为你没有脑子。”
8、我寒窗苦读12年，高考以725分的好成绩考上了心仪的大学。弟一天到了寝室，室友们自我介绍，一个同学是蒙古人。他家就属于常魂游天外的大神级人物，大一放暑假回家。假期过了好几天居然还不回来，老师给他们打电话。他在电话里说：老师，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，现在不知道他们搬到哪里去了！！
9、最有效的道歉信：老婆：支付宝已经充钱了，晚上尽情的购物吧。晓得先去睡了，不吵你了哦。别生气了，原谅我吧ORZ。这位亲很懂女人啊，女人一旦购物，那种疯狂会让她忘记一切。。好办法。
10、现在的小年轻结婚前要房子要车的，我老婆当时居然问你家谁做饭好吃，我爸擅长包子，饺子，馅饼，炸丸子类，我妈是炒菜，炖肉，炖鱼，熬汤类，我是废物，刷碗类，从此老婆过上了点菜不刷碗的生活!
11、螃蟹平时横行霸道的，到了谈婚论嫁的年龄却迟迟不结婚。别的动物以为它不好找对象，就去问它。螃蟹说：“不是找不到。我这辈子非乌贼不娶！”别的动物不解，就问：“为什么。”螃蟹解释说：“唉，也不为别的，就为了下一代肚子里有点儿墨水呗！”????
12、和老公（大我一轮有多）谈了一年，两个人准备结婚时，我带他见我爸妈。我定好吃饭的地方，老公来时带了他二十多岁的堂弟，当老公把他买给爸妈的小礼物递给爸妈时，我爸站起来很客气：亲家，大家就吃个饭，不用这么客气，然后指指我和老公堂弟，孩子们的事，主要还是得看他们自己。吃完这顿饭，爸关了我一个月！
13、今天健身教练问我为什么每次锻炼的袜子都不一样，我到底有多少双？“大概15-20双吧”“为什么？”“为了不洗衣服…我跟老公都是每天换所有的衣物，如果锻炼的话，还有可能一天换两次，所以有多少双袜子，多少条内裤决定了谁能熬到最后…熬不下去的人只能乖乖把所有衣服洗了…”
14、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。
15、你有没有注意到，这世界上很多人不肯花哪怕一点点时间去查一查重要的信息，却愿意花上十几分钟时间去做个趣味调查问卷来看看自己的性格对应哪一种动物。
一9岁的哥哥在写作业，7岁的弟弟却问哥哥：哥哥，什么是反义词？哥哥：就是意思相反的词，弟弟：我懂了，你可以考考我了，随后哥哥给弟弟说了几个词让弟弟说反义词，没想到最后弟弟的表现却把哥哥气的说不出话来了。
一9岁的哥哥在写作业，7岁的弟弟却突然走到哥哥跟前，并问哥哥：“哥哥，什么是反义词？”。
哥哥回答弟弟：“就是意思相反的词，比如黑的相反词是白”。
弟弟听后，若有所思地对哥哥说了一句：“哦，我懂了，你可以考考我了”。
哥哥听后，对弟弟说了一句：“好，那我说一句，你说出相反的词来”。
弟弟应道：“好”。
接着哥哥对弟弟说了一句：“今天天气很好”。
弟弟接了一句：“今天天气很坏”。
哥哥听后表扬弟弟道：“说的很好，学的挺快的嘛”。
接着哥哥对弟弟说了一句：“我捡到1元钱”。
弟弟跟着说了一句：“我丢了一元钱”。
哥哥又接着说了一句：“我捡了一元钱，交给老师”。
弟弟则接了一句：“我丢了一元钱，我
去偷老师”。
哥哥听后，皱着眉头对弟弟说了一句：“错啦！不能这样说”。
弟弟听后则盯着哥哥说了一句：“对了，应该这样说”。
哥哥听后，手指着弟弟骂了一句：“你这个大笨蛋” 。
弟弟听后，接了一句：“我这个小天才”。
哥哥听后，一脸恼火地对弟弟说了一句：“好了，停止，别说了”。
弟弟却笑着对哥哥说了一句：“不好，继续还要说”。
哥哥听后，气的冲弟弟大吼了起来：“你这个蠢货，我说停止”。
弟弟听后却笑着对哥哥说：“我这个天才，你说继续”。
哥哥听后瞪着弟弟一脸气呼呼地说了一句：“我不想给你说了”。
弟弟却笑着对哥哥说了一句：“你又想说我了”。
接着哥哥郁闷地对弟弟说了一句：“哎！算了，我怕你了，你停止好吗？”。
弟弟听后却接了一句：“我不怕你了，你继续，好吗？”。
接着哥哥冲弟弟大吼道：“反义词练习结束”。
弟弟却大声回哥哥：“近义词练习开始”。
哥哥听后一脸怒气冲冲地问弟弟：“你有完没完？”。
弟弟却笑着回哥哥：“我没完没了啊”。
随后哥哥一脸无助道：“我好郁闷啊”。
弟弟却说了一句：“我好高兴啊”。
接着哥哥冲弟弟吼了一句：“我快被你气死了”。
弟弟却接了一句：“你快被我气活了”。
哥哥：“你能不能不说话？”。
弟弟：“我能不能不闭嘴？”。
哥哥：“你……”。
弟弟：“我……”。
待弟弟说完最后一个字后，哥哥趁弟弟不注意时，便立马跑进了母亲的房间，待他跑进母亲的房间后，他一把关上母亲房间里的门，并气喘吁吁地对母亲说：“妈妈，我刚才教弟弟学习反义词，但是他刚才的表现，差点把我气死了”。
母亲听后，问儿子：“怎么回事？你给妈妈好好说道说道”。
随后哥哥向母亲诉说了自己陪弟弟练习反义词的过程后，母亲听后大笑不止。
随后母亲手里拿了一套《小学词语大全》，并对小儿子说：“我说宝贝，刚才哥哥是教你学习反义词的知识呢？你怎么能故意跟他作对，气你哥哥呢？”。
小儿子听了母亲说的话，却立马反驳母亲道：“我没气哥哥呀！我刚才是配合他，练习反义词的知识呢”。
母亲听后，对儿子说了一句：“算了，算了，刚才的事情，我也不想再说了，妈妈现在手里有一套小学词语积累大全，这套书里包括近反义词、同音同义词、看拼音写词语、成语、量词、重叠词，以后你就按照这个来练习，不要再问你哥哥了，省的你兄弟俩，因为学习方面的一些事情再斗嘴怄气”。
小儿子听了母亲说的话，翻看了一眼母亲手中的拿的书，并对母亲笑眯眯地说了一句：“妈妈，有了这个学习起来就更方便了，而且我还能从这个上面学习到更全面的知识呢”。
母亲：“就是的，以后可要好好学哦，不要再打扰哥哥，气哥哥了”。
小儿子：“我知道了妈妈，以后我不懂的问题，我就从书中找答案，不会再问哥哥了 ”。
母亲：“那就好”。#头条# #故事#
小学词语积累大全通用
1、姐夫在公园里捡到一张银行卡，上面还写着：密码000333！
他欣喜若狂，赶紧到附近的银行取钱。
姐夫把银行卡递给工作人员，紧张地输入了密码。幸运的是，密码是正确的。
店员问：“先生，这是多少钱？”
我姐夫大胆地说：“200000。”
出纳员竟说：对不起，您要提前预约6万元及以上，请问您有预约吗？
姐夫大吃一惊，说：“好吧，我先拿五万。”
职员：“对不起，您的卡里没钱了！”
二.女售货员：“先生，请买我们的房子，我们的新楼盘活动，买一送一！”
哥哥一听，赶紧买了一套160平方米的房子，但签合同时只有160平方米。他想知道：
嗯，不是买一送一，还是120平米？应该是320吧！
女售货员：“先生，我们马上就送过去。老刘把那六箱红牛带来了。先生，您一共买了160瓶红牛，又送来了160瓶红牛！”
朋友生气地说：“真是个买房送瓶的人！”
3.我昨天结婚了！丈夫的朋友们都在新房后回家了，我们在疲惫了一天后想早点上床睡觉。但是当我半夜听到闹钟响的时候，我丈夫下去把它关掉了！一小时又一小时，一小时又一小时。我丈夫在楼下找了一整晚的闹钟，找到了6个。我想说这是我的新婚之夜。当你结婚的时候，这会对你有好处。
4给初恋发声：我离婚了，你还在想吗？没想到，我错把它发给了女主管。虽然我立即撤掉了这个小时，但我还是收到了女主管的回复：我对我的感情很认真。希望你不要让我失望，否则你的推广报告会永远留在我的抽屉里。“现在我真的明白了进退两难，是顺水推舟还是适可而止。
我女朋友的母亲是一位房地产大亨，我一直不敢见她。
后来，当我得知女朋友家隔壁没人住时，我就把它租了下来。
搬进新居的第一天，我去女朋友家借了一袋醋，还回来时还了一袋酱油和一袋醋。
第二天，我又向婆婆借了100元，还了200元。
第三天，我借了五个鸡蛋，还给了婆婆一个篮子。
一周后，我觉得自己和婆婆相处得很好，终于鼓起勇气再次来到婆婆家。
我颤抖着，指着和婆婆在一起的女朋友，脸红了，半天说不出话来。
婆婆大吃一惊，双手拦住女友说：我们说好吧，借了这个，还能还多少？
我是一家医院的急救医生，下班后开着我的迈巴赫回家。在路上，我看到一个人躺在一辆车旁边，一动不动。一看不对劲，我就跳下车，对躺在地上的男子说：我是医院的急诊医生，有什么可以帮忙的吗？躺在地上的那个人突然动了动身体说：“好吧，你能帮我修一下这个SI轮胎吗？”
小时候，我们是第一个相爱的人，但我们都结婚了，他还在悠闲！我们都很好奇他为什么不着急，拒绝问他。直到这家伙结婚那天我们才明白！喝多了酒后，他来到我们桌前哭了起来，说：“还是算错了，我等最后一个结婚等了这么久，本来要分一杯羹赚一辆车，没想到价格涨了这么多，还亏了钱！”
8.我岳父还欠我5万元工程费，他迫于压力索要了。岳父：你还是人吗？只要5万元。我甚至给了你我的亲生女儿，你不能用这笔钱给我吗？我泪流满面，扑通一声跪在地上：爸爸，你女儿让我拿这笔钱的！
九年前，我和妻子回到婆婆家看望。晚饭前，我真的很懒，所以我在电视旁边玩地球仪。突然，当我看到太平洋上的一个红点时，我用手指刮了一下。没想到，地球仪裂开了，里面有几千元钱。一瞬间，房间里的人都围了过来！只有岳父静静地坐在沙发上看电视，一动不动！
今天儿子的作业是教家长用量词。所以我教我儿子用最简单的方法来形容体型较大的动物为“头”，而较瘦的动物则为“唯一的”。聪明的儿子立刻学会了，说：爸爸，我明白了，我们家应该是父亲，是母亲吗？我说，“什么？它是倒着来的。”
今天，我和我的妻子去了我阿姨家。我碰巧在我阿姨家遇到了一位客人。中午，阿姨在厨房做饭，她招呼我和妻子去厨房。当她进去时，她把两盘鲜红的虾球放在炉子上，说：你们两个，每人一盘。果然，我的阿姨最爱我。我和妻子发现了一个空房间，怀里抱着虾丸。吃完后，擦一擦嘴巴，手里拿着油把盘子送到厨房：“阿姨，你的虾丸太好吃了！”阿姨很困惑地说：我请你们两个帮我抬，你们两个就吃了？你和我。
1、昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2、 我是贵州茅台厂的主任，今天酒产多了一瓶，下班后就拿着回家孝敬老爸了。老爸特别的高兴，看到好酒忍不住贪杯了。他喝的迷迷糊糊的跟我说：“兒子，你这么孝顺我很高兴，你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈……”然后津津有味的回忆起当初和老妈的点点迪迪，老妈也兴致勃勃在旁边附和。最后俩人越说越開心，然后牵着手出门去吃饭了。
3、 最近没钱花了，于是用老爸的养老金进了一点水果卖。我一般都是随身携带二维码收款用，昨天干到晚上10点多。我也没吃饭，去了家附近的一个小饭馆吃点烧烤，喝点啤酒，好不自在。喝了两瓶晕乎的，突然邻座的喊了句：老板买单。我习惯的从裤子口袋里拿出二维码，然后就伸向旁边的那哥们。那哥们有些疑惑，但还是拿出手机乖乖的要扫码。可怕的是老板的眼神，要不是在家附近，要不是经常光顾老板认识我，我应该会被打死！?
4、 闺蜜过生日，请了一群朋友去酒吧玩，期间有一个小鲜肉不停地地劝我喝酒，由于我酒量不好，都被我一一地拒绝了，可是那小鲜肉还是不死心，直言道：不喝就是不给我面子。闺蜜听到有这怒了，问那小鲜肉：你干嘛老叫我闺蜜喝酒啊。小鲜肉说：出来玩，要喝得尽兴点。闺蜜怒道：别跟我来这一套，你们男人那些花花肠子都已经写在脸上了，即使你把我闺蜜灌醉了，也轮不到你。”小鲜肉被怼得哑口无言，只能灰溜溜地走了。?
5、 今天儿子的家庭作业是让家长教会使用量词。于是，我教给儿子最简单的方法：形容比较大的动物一般用“头”，比较瘦小的就要用“只”。聪明的儿子马上学会了，说道：爸爸我明白了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？我说：什么呀，用反了。
6、 表哥在外地打工，给一家世界五百强的董事长当司机。表哥过年回家向我炫耀：“我是天天抽烟，还抽好烟。”我说：“你就别吹了，你那穷樣，还能抽得起好烟。”表哥说：“真的，董事长往车里一坐，烟是一颗接一颗，我不抽都不行啊！”我说：“董事长给你的？”表哥说：“董事长能给我吗？我抽的是二手烟。”
7、 公公因为机缘巧合下贩卖煤炭，变得非常有钱。昨天公公去4s店，冲卖车的小姑娘喊道：“给我提一辆奔驰600，赶紧的！”卖车的小姑娘激动的问：“您上周不是刚提了一辆吗？怎么又买啊？”公公：“哦，那辆车的烟灰缸满了，懒得换，所以我打算换辆车！”
8、 姐姐跟姐夫闹矛盾回娘家了，姐夫赌气也不愿意去接她，就这样姐姐在娘家住了一个多月想孩子自己就跑回来了！进门抱着外甥女就亲，亲了半天抚摸着外甥女的头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了？外甥女说：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的光头！姐姐一脸幽怨的看着姐夫了。??
9、 我和表哥出去游玩，不慎衣服刮了一个口子，不能穿了，我很是心疼，回去路上唏嘘不已。表哥问：“这衣服买多长时间了？”我说：“得有一年了吧。”表哥：“那有啥心疼的。“我：“怎么说？”表哥：“这衣服自从到了你手里，一年了，我就没看你洗过。衣服现在不能穿了，离开你，也算是对它的一种解TUO。”
10、 最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、唐山一女子到银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。无奈之下，女子告诉银行工作人员，你可以帮我取300万元。当工作人员拿来一张储蓄卡时，卡上的余额突然变得不安起来。女性的卡上有3000万存款。工作人员的态度发生了很大变化，头衔也是如此。他们给了那个女人三百万元作为荣誉。取完100元后，女子将余额存入卡内。工作人员什么都不敢说，只能干。这是贵宾，不能得罪你。
2、到外地旅游，因为口音问题，经常会闹出一些笑话。这次去水库玩，一哥们在水边拍完照片后走了，不一会他又回来了，我好奇的问道：唉，你怎么又回来了。哥们说：我要死在哪。我一把拉住他：不行不行！哥们：你干嘛我要死在哪。我：你死在那干嘛。哥们把我推开捡起了地上的钥匙！我钥匙在这！我独自在风中凌乱！
3、向喜欢吃软饭的小舅子最近天天去工地搬砖，3小时赚了600块钱，全部放在自己腰包当私房钱！我心动了，每天告诉媳妇公司加班，然后偷偷去搬砖。昨晚，搬完砖回家，在楼下遇到了隔壁大妈。大妈看到我就激动地说：哇！我说你也太疼你媳妇了！为了她的爱马仕包，天天去搬砖......
4、我一朋友开了个鱼塘，如果有人来钓鱼就会收一百块随便钓。 一天，有一个常来钓鱼的男人突然说：“老板，别养罗非鱼了，以后要养罗非鱼！” 朋友很纳闷：“养啥鱼这还有讲究吗？” 男人憨笑道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
5、姐姐上大學的时候，跟校花住在一个寝室，两个人一见如故，成了闺蜜。本着肥水不流外人田的道理，姐姐把校花介绍给了我。晚上我请她出去吃饭，然后一起看夜场电影。看完电影之后，校花问我带身份证了没有？我激动坏了，结果校花竟然带我去网吧玩了一夜的游戏！第二天她又要我带着身份证去，第三天从网吧出来她说：咱俩分手吧，你已经上王者了！
6、媳妇回娘家照顾生病的丈母娘，把6岁的女儿放家里让我照顾。媳妇临走前交代我：女儿困了就弄去睡觉。没想我在沙发上先睡了，朦胧中有人给我盖被子。心想女儿还关心我，然后听见女儿说：爸爸呼噜太大了，影响看动画片。接着就从床上拖个被子把我的头捂住了。
7、一次去美容院，一妹子给我洗脸。敷面膜的时候，那妹子说“你脸真大”。 我只能“呵呵”。她又说：“真的，我不骗你”。我心里奔过十万只愤怒的羔羊，忍不住！她接着说：“别人的面膜可以裹住整张脸，你还小一圈。”我就快爆发了。最后她来了个神补刀：“你是我洗过最大的脸……” 我…
8、今天儿子的家庭作业是让家长教会使用量词。于是，我教给儿子最简单的方法：形容比较大的动物一般用“头”，比较瘦小的就要用“只”。聪明的儿子马上学会了，说道：爸爸我明白了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？我说：什么呀，用反了。"
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、刚进单位上班，下班时女领道叫我去她家吃水饺。到了女领道家，她还特意买了一瓶茅台酒，我不好拒绝，女经理酒量很差，三杯下肚就醉了。我担心出什么事一夜未睡陪着她，早上我醒女经理对我说：“你这个傻自，怎么留下个傻自。”我一听很生气，我守了你一夜，居然说我傻自，要不是我现在真的困得不行，我真想扇她一耳光，你们信不？
10、一个东北姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？”广东爷们儿憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”东北姑娘又说了一句话，你让不让我还手吧？
有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2、 同事早晨上班不小心把一妹子撞倒了，赶紧下车冲过去，看妹子长得非常漂亮，同事就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看同事的脸，顽强地从地上爬了起来说道：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，他心中不免感慨到：好人一生平安！！！
3、 自从同学聚会后，班花三天两头地问我借钱，今天500，明天800，一个月下来我32K的工资居然没了，我一生气就把她拉黑了。结果班花直接找到公司说：“哥，你激动啥啊，误操作了吧！”说着，顺手接过我的手机，滑开密码，把微信拉黑给解除了，笑嘻嘻地说：“哥，从来没有一个男人借钱不求回报的，所以我决定做你的女朋友！”我决定答应了，钱没了，要个人也不为过吧？但是我得先搞清楚，此前她是怎么回报别人的？
4、 我爸是生意人，独自打拼开了一家百亿公司。大学毕业后我就在公司挂了个副总的闲职。过于无聊，我就开着自己的宾利出来跑滴滴。今天接到了一对年轻情侣，上车男子就说：晚上回去你早点睡，我要和兄弟L OL五排，今晚要通宵！女子没出声，一脸不爽！到了目的地，男子下车了，女子没下，直接关了车门。打开窗，她大声跟我说：师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男子追了我三条街。?
5、 今天兒子的家庭作业是让家长教会使用量词。于是，我教给兒子最简单的方法：形容比较大的动物一般用“头”，比较瘦小的就要用“只”。聪明的兒子马上學会了，说道：爸爸我明白了，我们家應该是一头爸爸，一只妈妈对不对？我说：什么呀，用反了。
6、 我媳妇喜欢攀比，有事没事总喜欢在我面前叨叨：什么东鄰买了这，西舍置了那的。我虽然手头还算宽裕，但也被媳妇日日见长的攀比欲搞得焦头烂额。昨晚吃饭的时候，媳妇羡慕地嘀咕：闺蜜爱琴家要买跑车了，他老公任超能耐就是大，一出手就百、八十万元的，眼皮都不眨一下！我闻听，悠悠地接话道：你咋不提他们的负面消息呢？我可听说任超准备换老婆了，你也打算跟着攀比吗？
7、 大學的时候，學校里有很多社团，我加入了可以强身健体的跆拳道社。社团有专门的训练室，我们这些大一的新生轮流负责人打扫。有一次我打扫时，不小心弄断了放角落里的几块木板。害怕让我赔偿，我找了相似的几块木板放回去。后来學长在众人面前表演手劈木板，他手都劈出血了，木板还好好的。
8、 开车带女老板去一家店里定制晚礼服，店里有个大叔在看成品。这时一大妈从试衣间出来了，穿着已经定做好的晚礼服，我小声地对女老板说：“这位大妈是谁啊？身材太差了，穿什么样的晚礼服都不好看！”女老板看了我一眼，平静地说：“她是我妈。”我慌忙改口：“其实，阿姨的身材很好，就是晚礼服设计得太差！我真不敢相信是谁设计的？”女老板依旧平静地指着旁边的男人说：“是他，他是我爸爸。”?
9、 和老公都是师范大学的同学，本来以为会和大多数同学一样毕业就分手，可是没想到却意外怀孕结婚了。婚后跟着老公在云南生活，生活习惯的不同，时间长了很是想念老家的煎饼卷大葱。中秋节回了娘家，老妈买了很多的煎饼，撸了几根大葱蘸酱。她跟我说：“是不是好久没吃煎饼卷大葱了？今天让你过过瘾！”我当时特别的兴奋，拿着煎饼就大吃了起来。后来我觉得老妈有些不对劲，就问她为什么老盯着我嘀咕。她笑眯眯地跟我说：“我想验证一下网上说吃大葱多了爱放屁，是不是真的，正奇怪你怎么还没有动静呢？
10、 高二那年，我因为参与了打群架被學校開除。班里的一个男同學哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈大怒，问我：“你不光打架竟然还枣恋？”我很纳闷，说：“我们没什么关系呀？”男同學说：“阿姨你别误会，她走了，我不就成倒数弟一了！”
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转：如何判断小学语文是否基本功扎实？
1、字
写东西只有打草稿时才可以用拼音替代不会写的字。无论是日记、作业、还是考试作文都不能出现只有拼音没写汉字的状况。同时小二就要做到不因为错字被扣分。有些小一小二老师允许写拼音不扣分，这样孩子没有动力记住生字。语文课本后的生字表一年比一年长。小三学生如果连小一小二的生字还没记清楚，自然也掌握不了三年级的生字。
2、词
除了大量阅读丰富词汇量，从两三岁开始家长需要再孩子用词不确切时提示。小一就要求不能写别字。小一就会通过拼音或部首用新华字典查字。小三开始用现代汉语词典。小五开始用辞海。小学四年级学完不用错量词、象声词、语气词、的得地、问候语。小学毕业作文中不用错歇后语、成语典故和诗词。
3、句
从小讲话时就需要注意孩子讲话时每一句都有主谓宾。和孩子说话尽量使用书面语，不要简化。小学作文没有病句没有标点符号错误。
4、文
从小培养孩子用口语叙事时有时间、地点、人物齐、开头、结尾。小学每篇课文都能高质量朗读。必须流畅读完不念错不卡壳；不同标点符号、句子、段落之间的停顿都不同；阴阳顿挫饱含情感地朗读。小学一年级学看图说话时就要养成写文章前在纸上列提纲的习惯。中学开始可以在脑子里列提纲。小学毕业时有能力给阅读过的所有作品列摘要。
5、英语与语文同理
查字典、多朗读、不念错、不写错。给予同等的重视程度很少有孩子会课内语文好而英语渣的
以上～
偶然看到一位妈妈的观点，老实说没看到前我没想过那么多，基本功扎不扎实，看作业和考试情况不就知道了？
看到这个妈妈写的内容，才发现还有这么多门道，要按照这个标准，那至少我家娃小一小二的时候肯定是不扎实的，现在可能也还不行，至少我家没有辞海[捂脸]
大家可以自行对照一下是否合格，当然这只是一家之言，我转过来也不过是给大家参考一下，不用太认真哈～[笑哭]
1. 我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
2. ?相距500米，我就看见了经理与他老婆，还提着一大袋东西。本来手牵手来着，后来经理背起了他老婆，缓慢的走着。我觉得这是我拍马屁的机会，想着帮经理提一下大袋子。我：经理，要不要帮忙呀？经理大骂：滚，这是我老婆！想什么好事呢你？
3. 流量女明星的演唱功底极差，却又特爱吹牛。一天，流量对她一个发小吹嘘道：昨晚我举办了个人演唱会，从始至终台下都没间断过掌声！发小闻听，瞪大了眼睛，一时震惊的说不出话！愣了一会才惊呼道：天呐，那你事先得雇用多少只不怕死的蚊子呀？
4. 室友大二居然把大三的校花学姐追到手了，居然还直接在校外租房同居了！暑假，校花学姐回老家实习，室友没回家，留在出租房玩游戏。暑假结束，校花学姐回来，一进门就看见房间里脏兮兮的，到处都是灰尘和垃圾，勤快地大扫除了一回。晚上，室友喝完酒回来，不解地问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢！”
5. 表哥中专毕业就出来工作，抹爬滚打了10年，在酒场應酬多年的表哥终于总结出来了一个规律，男人的相貌会直接影响女人的酒量。表哥跟我聊天：比如，如果我坐旁边，那么旁边的女人个个都是女中豪杰，挥拳捋袖，千杯不醉，那如果换成我们单位的富二代，那旁边的妹子抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄，真邪了门了。我说：你姐酒量就不好！！
6. 要是我以后真的成为了百万富翁，我一定把钱全部存起来。不让我孩子知道，因为都说穷人的孩子早当家。让他勤俭节约，做一个肯吃苦的人，等他成家立业了，再把钱全部给他，给他一个惊喜。我爸年轻的时候也是这么想的，我满怀期待着！
7. 男朋友喜欢玩彩漂，终于黄天不负有心人，马上就和男友订了婚，婚期将至家里都在忙碌的为结婚做准备。婚期如约而至，男友带着伴郎团来接亲，我不高兴的道：还没给彩礼呢，就来接亲，你是想抢亲吗？这时，我爸，我妈在旁边说：人家能娶你就不错了，你还想要彩礼？别做梦了！果然我醒了……
8. 今天儿子的家庭作业是让家长教会使用量词。于是，我教给儿子最简单的方法：形容比较大的动物一般用“头”，比较瘦小的就要用“只”。聪明的儿子马上学会了，说道：爸爸我明白了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？我说：什么呀，用反了。?
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1: 七夕那天，丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床。上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2: 新同事开杰过来领办公用品：电脑插板。但是负责开单的大哥告诉开杰：只有无线的。当时立马办公室就炸开了锅：我去，科技这么发达，还有无线电插板，这玩意采用什么方式供电呀。就在我们激烈讨论时，大哥拿给开杰一个没有电线的插板。还说：你自己找根线接上……?
3: 最近在家里休息，老妈总是叫人来家里下象棋，打扰我睡觉。大早上的就開始玩，我根本就没睡过一个好觉。我当时十分生气，瞅空偷走两个棋子。结果也巧，我刚好拿走两个象。我妈生气地说：你没男朋友，偷我对象也过不了年啊，还给我吧！
4: 我是一房地产销售，弟一个月就卖了10套房子，加上底薪一共拿了75000。这天是发工资的日子，老板把我叫到办公室单独谈话说：“这是你的奖金和提成！！！！”老板点了两次交给我，我数也没数直接装口袋了，老板说：“你数数别少了！！！！”我肯定的说：“不用点了，我相信你。”当时我看老板眼神不对也没在意，晚上睡觉前一数多了500块钱！！！！到这时我才明白老板那幽怨的眼神什么意思了，我到底要不要还回去？
5: 前几天称体重的时候，发现自己竟然胖了几斤，我就决定要减肥，每天吃的早餐都会分一半给他。今天还是去的那家早餐店，还是那个套餐，但是老板却上了三份，我就问老板娘怎么多了一份？老板娘擦着桌子说：没搞错，我看你们天天来我这儿吃早餐，但是你每次都会分一半给男友，自己吃那一点有啥用，这个阿姨送的，不要钱！我听了心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了，差点信了她的瑰话！
6: 婆婆经常去跳广场舞，和一个身价上千万的老头好上了。最近和公公办理了离婚，我看着公公挺可怜的，就给他介绍了一个对象。回来后问他咋样，公公轻皱眉头：那个女的性格挺好，但是长得太丑了！我笑着说：没关系的，皮囊只是外表，性格合拍才难得。公公点点头：话是这么说，但我还是有点下不去手啊！然后他恍然了一下，认真端详着我，一拍大腿道：我说怎么那么眼熟呢，那女的和你特别像！
7: 在丈母娘家睡不着，起来边看球赛边喝啤酒。第二天，老丈人问我：“女婿，你怎么半夜起来偷着看电视？”我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”老丈人不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢我这个大女婿了。”丈母娘一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话！”
8: 今天兒子的家庭作业是让家长教会使用量词。于是，我教给兒子最简单的方法：形容比较大的动物一般用“头”，比较瘦小的就要用“只”。聪明的兒子马上學会了，说道：爸爸我明白了，我们家應该是一头爸爸，一只妈妈对不对？我说：什么呀，用反了。
9: 刚下班，闺女飞速的就包着我老妈双腿告状：奶奶，奶奶，有人欺负你孙女，你看着办。我老妈气愤地说：谁敢欺负你，奶奶在这保护你，我帮你揍扁他。闺女：你看，就是你兒子，他说我偷塔他零花钱，于是就揍我了呜呜。我老妈：正常啦，你爸爸小时候也是这么给我揍大的，你忍一忍也过去了，哈哈。
10: 中午，跟一个女同事上街买些东西时，遇到她的一个熟人，那女的用下巴指了指我，问女同事道：“这位是你男朋友吧？长得还蛮帅的哦……”我一听，认为挺受用的……女同事有些尴尬的回道：“你误会了，他不是我男朋友，是我一同事……”那女的闻言，说道：“哦，原来是同事啊！刚才我还在心里说：你这么一个美女怎样会找个长这样的做男朋友？简直便是一朵鲜花插在牛粪上！”刚才还说我长得蛮帅的，如今又说我是牛粪！
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